Другие выпуски
Отшумели страсти по нападениям подростков на школу и общежитие медуниверситета в Уфе. Спустя месяц многие уже и забыли о случившемся, а между тем подростковая преступность и её причины должны быть проанализированы взрослыми. Чтобы попытаться понять, почему это произошло и как не допустить повторения, сегодня в студии находится заведующая детским дневным стационаром Республиканской клинической психиатрической больницы Юлия Габдулбариева.
Юлия Салаватовна, давайте в самом начале разберёмся, чем подросток отличается от любой другой возрастной группы людей?
Подростковый возраст – это период больших изменений. Происходят изменения одномоментно в трех фазах развития подростка – физиологических, социальных и психологических. Что касается социальных, подросток будет уже видеть родителя не только как своего ведущего человека, который даёт ориентир в жизни. Он уже будет ориентироваться на своих сверстников в психологическом плане, примеряет себе определённые границы, меняет свои вкусы, стиль одежды, определённые интересы в плане творчества или музыки. В биологическом плане, конечно, происходят изменения головного мозга: лимбическая система, отвечающая за эмоции, уже у ребёнка сформирована, префронтальная зона, отвечающая за волевую структуру, ещё до конца не сформирована. Таким образом, рушатся старая выстроенная модель поведения, а новая еще не закреплена.
Понятное дело, что каждый подросток – это индивидуальная личность, и каждый ведёт себя как-то вот по-своему, но, тем не менее, есть какие-то общие черты, которые характеризуют поведение в целом подростковой среды. Допустим, подростки очень скрытые. Почему это происходит?
Потому что они боятся осуждения и непонимания, особенно перед взрослыми. Это недоверие, страх осуждения. Они хотят соответствовать своим сверстникам, чтобы быть в группе, быть в коллективе. Даже определённая дерзость проявляет не потому, что он дерзкий, а чтобы быть в компании.
А можно ли говорить о том, что в подростковом периоде у человека повышается уровень агрессии? Связано ли это с физиологией?
У подростков меняется мировоззрение, может появляться раздражение или, наоборот, промолчит, в зависимости характерологических черт. Это нормально в подростковом возрасте, а когда агрессия излишняя, это уже не норма, это могут быть деструктивные изменения головного мозга, при которых нужно обратиться к специалисту. В ситуациях, когда подросток раздражается, родителю не надо вступать в эскалацию. Здесь необходимо сказать, что вы пока не готовы разговаривать на такую тему. Давай поговорим об этом позже. Когда уже подросток успокоится, спросить, что повлекло раздражение, сопровождающее агрессией. Подросток подсознательно успокоится после этих слов родителя. Родитель, получив ответ, сможет сделать выводы.
А подростки сами могут помочь себе пережить этот период?
Подростки сейчас очень продвинуты: они очень много читают, могут прийти, сказать, что у него депрессия. Здесь, конечно, необходимо подростку объяснять, что с ним происходит на самом деле. Если имеет место быть какому-то заболеванию, конечно же, в другом аспекте мы будем разговаривать. Существуют телефоны доверия. Анонимные. На просторах интернета все номера телефонов есть. Подростку подскажут, как дальше быть в определённой ситуации, начиная от буллинга, неуверенности в себе, безответной любви и так далее.
Глубокие жизненные разочарования, например, в отношениях с родителями или одноклассниками, ощущение себя изгоем и отсутствие поддержки в семье могут стать причиной необдуманных поступков со стороны подростка. А как помочь подростку пережить этот гормонально нестабильный период?
Не наседать, а быть рядом.Это значит проводить вместе время, иметь общий досуг. Кроме того, что у ребёнка есть свои определённые интересы, есть и какие-то семейные традиции, своя культура в семье. Кто-то любит ходить по горам, заниматься вместе спортом. И вообще нужно жить по такому принципу: прежде чем что-то взять, нужно что-то дать. Именно это касается родителей. Если родитель будет открыт, будет делиться тем, как быть в той или иной ситуации. Это означает, что родитель видит в своем ребенке личность и взрослого человека, чтобы ребёнок себя чувствовал, что он дома может поговорить абсолютно на все темы, и никто за это его не осудит. Цель родителя - стараться понимать. Только по-настоящему выслушав, возможно достичь такого взаимопонимания. И это непросто, ведь подростковый период – время сепарации, когда ребёнок больше слушает сверстников, а не родителей. Самый первый этап сепарации, когда ребёнок начинает отходить от родителя, расширяет свои границы, хочет быть самостоятельным, примеряет себе определённую роль. Если он так попробует, как это будет. Родитель, конечно, будет переживать, это будут страхи, определённое нарушение границ подростка, потому что мы привыкли ухаживать, говорить, что и как должно быть. Это как безусловный рефлекс. Но тут, подросток будет говорить уже сам родителю, что все, остановись, теперь я сам. Конечно, родителям необходимо быть более внимательными к своим детям, чтобы видеть границы, общаться на равных, делиться своими переживаниями, своими взглядами. Самое главное – уметь слушать своего подростка, а не только диктовать определённые условия. Здесь мы переходим на новый этап развития семейной модели поведения. Многие взрослые рассуждают, коль у подростка стены есть, а крыши нет, они ещё ничего не соображают толком в жизни, мол, я человек многоопытный, и я знаю больше его, потому как прожил больше на свете. На какие-то разъяснения порой и времени у них не хватает. Зачастую у подростка срабатывает в его восприятии самая короткая схема «бей или беги»: он будет раздражаться, будет кричать, возмущаться, хлопнеь дверью, потому что чувствует давление, непонимание. Здесь, конечно, необходимо спокойно поговорить и сказать, давай попробуем таким образом, то есть здесь путь один – только договариваться, на определенных условиях. Здесь, конечно, необходимо находить общий знаменатель приходить к компромиссу и делать так, чтоб все были довольны. И вообще, общение, мне кажется, ведь не только нужно подросткам, но и всем нам. А подростки особенно нуждаются, потому что они ещё не достигли определённого возраста, чтобы стать взрослыми и делать соответствующие выводы.
Многие родители думают, я же ради блага ребенка, я же беспокоюсь за его будущее, я же переживаю, как он школу закончит, поступит ли и так. И вот это накручивание себя, как родителя, как преодолеть, прежде чем говорить директивно?
Вот то, что вы сейчас озвучили, можно сказать вслух. Сесть и спокойно поговорить, что я действительно переживаю за тебя. Давай поговорим, как нам выйти из этой ситуации, чтобы я не нервничала, чтобы у тебя был определённый успех. Это же нормально. Я всегда говорю, что пубертатный кризис – это кризис всей семьи, но это же временно. Достигнет ребёнок восемнадцатилетия и определится, как он дальше будет жить, кем он хочет стать, где он хочет учиться. А тут сейчас этот период с 12 до 17 лет просто бок о бок нужно прожить. Нужно, чтобы родители учились видеть суть, как они общаются со своими подростками дома, жить со своими детьми в новом этапе их развития. Погода в доме имеет очень большое значение не только для подростков, а для всей семьи, включая родителей, бабушек и дедушек.
Что должно насторожить родителя?
Если ребёнок категорически отказывается ходить в школу, будет отлынивать, придумывать какие-то различные причины или же, например, он будет сидеть подолгу в телефоне, растеряет всех своих друзей. Забросил творческие или спортивные мероприятия. Это же в глаза будет бросаться. Человек не сходил на тренировки, сумка стоит. Что случилось? Нужно сесть и поговорить.
А если ребёнок в разговоре намекнул или в открытую признался в том, что в отношении него организован буллинг, как в этой ситуации вести себя родителю?
Буллинг – это самое страшное, что может произойти с подростком. Когда подросток пожаловался своему родителю, ни в коем случае это нельзя игнорировать, говорить, дай сдачи или сам реши свою проблему. Для взрослого человека это неприемлемо. Первоначально, конечно, необходимо выслушать, переговорить с учителем, подключить второго родителя, все это обсудить. Самое главное, чтобы подросток понял, что он не один. Именно дома ему помогут, и дома его всегда поддержат. И в зависимости от того, какой буллинг был, уже необходимо принимать определённые решения. Бывает, они сразу идут к специалисту, к психологу, потому что большинство родителей тоже не знает, как себя в таких ситуациях вести. Нет определённых инструментов, никто не подготовлен к этому.
Как показало общение специалистов с нападавшими на школу подростками, 9 из 9 опрошенных имели низкую самооценку. Они были не уверены в себе, ранимы, обидчивы, воспитывались во внешне благополучных и в основном в полных семьях. При этом, 7 из 9 заявили, что не ощущали семейной поддержки, и отношения с родителями у них были плохими. Юлия Салаватовна, вот как родителям оставаться значимыми взрослыми для своего ребёнка?
Если ресурсный родитель, то будет и ресурсный подросток, то есть если родитель будет в балансе, значит, его ребёнок тоже будет в балансе. Здесь нужно прозрачно, ясно, открыто общаться, искренне видеть границы свои собственные и ребёнка, подростка, и уважать друг друга – это самая главная основа. Если не хватает определённых знаний, есть для саморазвития различная литература. Но если и это не помогает, конечно, обратиться к специалистам. Психолог уже определит, насколько не справляется родитель с каким-то трудным подростком и так далее. Если такое имеет место быть.
Должен ли родитель следить за поведением своего ребёнка в социальных сетях?
Если у ребенка с родителями хорошие отношения, они будут подписаны друг на друга. А если нет, ребёнок этого захотел, нужно уважать границы. Но если мы видим при этом, что меняется поведение ребёнка, конечно же, будем наблюдать за ребёнком, видеть не только, где он сидит в социальных сетях, а вообще, как он живёт свою жизнь, начиная от школы, заканчивая своим досугом.
Многие родители работают, они действительно могут целыми днями даже и не видеть своего ребёнка. И где он там был, на какие сайты ходил, что он там смотрел в интернете, порой знать не знают. Как мы можем диктовать какие-то определённые условия подростку, если у нас у самих со временем не все в порядке?
Здесь необходимо рационально использовать и своё время, и времяпровождение с ребёнком, и своим примером показывать своему подростку, что самоорганизация – это один из главных моментов в жизни, чтобы не сбиваться с пути. Это очень важный момент и очень сложный. Даже соблюдать определённый режим дня или сна – тоже очень значимо. Это, мне кажется, касается абсолютно всех. Человек, сидящий в телефоне, думает, что он отдыхает, но в это время лобные доли головного мозга работают. Мозг имеет свойство истощаться. Он имеет свойство уставать, как и мы все в целом. Поэтому здоровый сон, здоровое питание, здоровый образ жизни будут во благо абсолютно всем системам организма, в первую очередь, нервной. Нужно быть внимательным к себе и к своему ребёнку. Важно видеть, что с ним происходит, иметь хороший контакт, оказывать поддержку тогда, когда он в ней нуждается, прибегать к помощи специалистов, если чувствуете, что сами не справляетесь. Конечно, кто-то скажет это прекрасные лозунги, а выполнить их бывает крайне сложно. Но если мы хотим блага для своих детей, если мы хотим спокойной старости для себя, значит, мы должны для этого очень постараться.
Я благодарю за участие в программе заведующего детским дневным стационаром Республиканской клинической психиатрической больницы Юлию Салаватовну Габдулбариеву. Меня зовут Роза Тухбатова. До встречи!
