Другие выпуски
Добрый вечер! В студии Айдар Нугуманов. Как-то в книге прочитал забавную фразу: «Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани». Работает ли такой метод? Сегодня мы решили узнать у замдиректора Республиканского молодёжного психологического центра. В гостях у «Спутник ФМ» Искандер Мустафин. Поговорим о конфликтах в семье и о том, как их можно разрешить.
Искандер, давайте разберёмся, откуда вообще берутся конфликты в семье?
Конфликты в семье – достаточно естественное явление. За счет конфликтов люди решают свои потребности. У каждого конфликта есть предмет конфликта, вокруг чего, собственно, возникает непонимание, и есть несогласие, когда я хочу свою потребность как-то решить. Если я к какой-то цели направлен, и у меня на пути стоят интересы другого человека, то здесь возникает столкновение, и мы вступаем в конфликт. Но хочу здесь сразу оговориться, конфликтов не следует бояться, потому что за их счёт, на самом деле, мы развиваемся и развиваются наши отношения. Другое дело, что конфликты можно решать по-разному, по-разному себя в них вести. Очень важно отделять ситуацию от эмоций, и если нам удаётся это сделать, и мы к тому же обладаем определёнными коммуникативными навыками, навыками переговоров, то мы можем обсудить проблему, обсудить ситуацию с партнёром, найти точки взаимодействия, и за счёт этого только укрепить отношения, взрастить в них доверие. Конфликты неизбежны.
Как отделить эмоции от ситуации?
Это можно сделать, если не бросаться в решение конфликта здесь и сейчас, сразу с головой. Следует немножко проанализировать ситуацию и задать себе вопрос, а что именно сейчас вызывает во мне такие эмоции, как я сейчас могу повести себя, чтобы не разрушить наши отношения, но при этом обсудить проблемную ситуацию. Есть 2 ключевые принципиальные позиции в отношениях. Первая, если у меня есть какая-то проблема, которую я вижу, я могу разместить источник этой проблемы в своём партнёре и начать бороться с ним, а не с проблемой. Совсем другой, принципиально иной подход, когда я подключаю, привлекаю партнёра к тому, чтобы вместе разрешить какую-то ситуацию. Конечно, здесь также очень важно умение слушать себя, прислушиваться к своим состояниям, умение говорить о своих состояниях и умение отслеживать свои реакции, потому что самая, пожалуй, негативная ситуация, когда в конфликте мы входим в аффект, когда я и моя эмоция становимся единым целым, тут уже нет отдельно человека и его состояния, а есть какой-то поток, который включает в себя гнев, заряженную энергию, чаще всего негативно влияющую на обсуждение каких-то семейных ситуаций.
В этом случае, я так понимаю, лучше прерваться, отойти и остыть?
Да, конфликты не нужно игнорировать, то есть я не сторонник того, чтобы их надолго откладывать, потому что это чревато тем, что они копятся и негативный потенциал этих неразрешённых конфликтов тоже наращивается. Впоследствии мы можем иметь в итоге всплеск эмоциональной энергии, активности, и мы уже в общем-то, даже забыли, с чем это было связано. К конфликтам нужно подходить тогда, когда мы можем немножко погасить эмоции.
Есть люди, которые прямо с одного щелчка могут взорваться, могут вспылить и начать скандал. Если ты спокойный, рассудительный человек, но твоя вторая половинка не такая. Как вести себя в конфликте с такими людьми?
Так очень часто бывает. Конечно, мы не можем в полной мере нести ответственность за то, как себя ведёт другой человек, как он реагирует, но мы всегда ответственны за своё поведение, и здесь мы должны не опускаться до крайностей, до каких-то обобщений. Когда мы подходим к конфликту, я должен говорить не о том, что человек плохой, не о том, что с человеком что-то не так, а о ситуации. Плюс к этому, нужно доносить до человека, какие реакции я испытываю за счёт его такого подхода раз за разом. Чем более осмысленно, чем более твёрдо, убеждённо, но при этом спокойно и деликатно я доношу свои состояния, даю обратную связь человеку, тем это имеет лучший эффект. Проблемные вопросы лучше обсудить с человеком, когда вы понимаете, что он способен сейчас говорить относительно спокойно, то есть выбирать моменты, когда это наиболее безопасно для ваших отношений.
Конкретный пример: часто явление, когда мужчина хочет уйти, уехать с друзьями в бар и так далее, женщина ему говорит, вот ты постоянно с друзьями, ты потом придёшь, я тебя никуда не отпущу. Что делать, как разрешить такой спор?
Я должен спокойно и чётко выразить, почему для меня это важно и проявить внимание к потребностям партнёра. Очень важно показать, дать понять, что вы готовы выслушать её, прислушаться. Вы можете договориться. Например: «Давай, дорогая, сейчас я поеду со своими друзьями, приеду через какое-то определённое время, а с тобой мы совместно проведём досуг тогда-то и так-то». Если привнести больше ясности, при этом указать на то, почему для вас это важно и при этом проявить уважение к мнению позиции другой стороны, попробовать немножко приглушить эмоциональный накал, который тоже может здесь возникать, то все это в совокупности позволит вам подойти к обсуждению данного бытового вопроса более продуктивно.
В гостях у «Спутник ФМ» был Искандер Мустафин. Спасибо большое, что поделились своим опытом. Слушайте «Спутник ФМ» и не избегайте конфликтов, они не всегда есть зло!
